我...

我，很心软，从来没有真真正正讨厌过一个人，从来没有跟人吵过架（除了妈妈）。
我，很容易相信别人，很容易做傻事。
我，很容易哭，很容易伤感。
我，很容易不经意的伤害了别人，但都不是故意的。
我，很容易被人/事感动。
我，是个临时抱佛脚的人。
我，很喜欢依赖别人。如果没有了她们在身边，仿佛我失去了自我，然后就会大哭，哭得不省事。
突然有感，发现到自己很多的东西。
刚刚觉得，我好像会比较偏心某些人。从而我不敢去面对。
但是在我内疚的时候我却会很想哭，在这个时候我不希望有人会跟我开玩笑。因为不我想因为这样而生气。
在我心里有多不胜数的苦衷，但又能如何？
我，知道我自己不善于交际。
我，不想对任何人有什么不好的看待。
但是原来人无论怎样好都不能做到这一点。
我，讨厌，很讨厌，很想回家。
也许回家就可以逃避一切。
我，有想过到底我有没有后悔现在的生活，我告诉自己我不后悔。
但是为什么心里就是不安。
现在，我必须面临同一个时空的两种生活方式。
我，不是神仙，不可能一下子转变得到。
但是我却不能把这两种生活方式融合到一起。
我，快要哭出来了，哭得淋漓尽致。
我，曾经患过轻微的忧郁症，曾经差一点儿患上厌食症。
不知道接下来我又会怎样？
我，还曾经想过要离开这个世界。
我，甚至试过躺在床上一个晚上在想到底用怎么样的方法才能死去。
还想过我的遗书要写什么？是不是最普通的那句“妈妈，女儿不孝....”
我，不想尝试那种好心没有好报的感受。
我，不想伤害身边任何一个人，只有毛泽东的那句“舍己为人”
也只希望做到像张思德的“为人民服务”
我，从来不会把自己抬高，只要有一天我还被人记得就好。
总是觉得自己是最渺小的。
总是觉得没有人没有了我是不行的。
我，从来不被人所看重。
我，从小就背着很大的重负生活。
但是我不能给自己信心，不能勇敢。
到现在为止，我都很失败。
鱼和熊掌不可兼得，舍鱼去熊掌者也。
我，很悲观，很不开朗。
我，会突然开心，会突然伤心。
我，原来还是很在乎别人怎样看待我。
我，还是算了吧。
普普通通的过，才是普普通通的我。